Here i am....

Ben sadece deniyorum. Hayatımın aşkıyla ilk ham yolculuk, dört yıl boyunca tekrar tekrar bu insanı tanımaya çalıştıktan sonra, bir noktada bunu gerçekten bir ilişkiye dönüştürmek için. Duygusalım, çünkü tabii ki Kain'den de beni çok etkileyen bir mesaj aldım ve bu sabah Anne Antonia ile kavga. Bütün bunlar, bugün burada geçtiğim yerin bağlantısında, içimde beni etkileyen şeyleri tetikliyor. Mantıklı, bu kesinlikle bende bir şeyler yapıyor. Belki de bugün bir yıl önce bunun kendini bulmak için geçici bir ara olmadığını, aslında iki yıldır az çok aramızda duran, o da tanımlamak istemediği bir adamla birlikte olduğunu ya da birlikte olduğunu öğrendiğim için. Bu zor, kesinlikle. Buna rağmen mutluyam, burada olduğum ve bunu sürdürdüğüm durum karşısında mutluyum. Ve bu bir kaçış değil, kendime, beni oluşturan şeye, benim için önemli olana geri dönüş. Ve evet, duyguları kabul etmek ve aynı zamanda sevgide kalmak zor. İçimden gelen sevgiyle. Başka bir şey değil. Bugün Bosna'ya giden yolda, dramanın başladığı yere gideceğimi hiç düşünmemiştim, çünkü o zaman yeni şirkette zaten çalışıyordu. Ve Bosna'da olduğumuz ilk hafta, piramitlerde, aslında sadece şirket ve bununla birlikte gelen her şey ön plandaydı. Bu tam bir tahta. Neden bunu kendime yaptığımın hiçbir fikrim yok ve bir şekilde de var. Olduğu gibi. Bunu değiştiremem. Denedim. Ve eğer bu değişim biçimi ya da bu değişimi gerçekleştirme ve senin için önemli olan insanı beraberinde götürme girişimi reddedilirse, bunu tartışma olasılığı bile vermeden, o zaman bunu kendinle başbaşa hallediyorsun. Ve benim bunu kendimle halletme yolum bu yolculuk. İyileşmek istiyorum. Bunu varlığımın tüm kapsamlılığında tekrar deneyimlemek istiyorum, beni çevreleyen şeyi. Ve bu her şeyde bırakma, sadece hayatımın aşkıyla ilgili değil. Çevremdeki diğer her şeyi de ilgilendiriyor. Sizlerle olan bütün kavgalar, kısmen. Bütün suçlamalar, düşmanlıklar, belirsizlikler. Artık bundan hiç hoşlanmıyorum. Anda yaşamak demek, tam olarak, anda yaşamak. Ve buna elbette diğer şeylerin yanı sıra bu duyguları kabul etmek de dahil. Ve bu dev koya bakarken, ay çiçeğinden önceki son iki görüntü. Beni bir kez tamamen kaplıyor. Bir şiddetle. Bu inanılmaz. Ve bu arada arka planda ilk kez sessiz. Tabii ki burada yolun kenarında duruyorum. Ve önce kahvaltı yaptım. Çünkü dediğim gibi, bu sabah Çarşamba olmadan, Antonia tırmandı. İnsanlarda tam da en çok korktukları şeyi konuşma yeteneğim var bir şekilde. Ve evet, bu iyi bir sparing partneri tanımlar. En sevdiğim sporda kalmak için. Bir yarışmacı olarak hiç iyi değildim. Sparing partneri olarak kesinlikle mükemmel. Ve sanırım tam olarak bu. Karşıma çıkan insanlarda var olan potansiyelleri göstermek. Ve bunu gerçekten isteyenler. Rieke bunu birkaç hafta önce oldukça iyi tanımlamıştı. Çılgın. Gerçekten çılgın. Ve André ile evren tarafından yanıma yerleştirilmiş, bunu yolunda daha yoğun bir şekilde yaşamak zorunda kalan, yaşama fırsatı bulan birini yanımda bulundurmaktan mutluyum. Ve şimdi bu yolculuğuma eşlik etmeye dolu dolu sevinçle katılıyor. Ve bir web sitesi kuruyor ki bu da bana isteyenleri yanımda götürme imkanı veriyor. Sizden bazılarınız orada olacaksınız. Bazıları dışarıda kalacak. Aile ve Arkadaşlar grubu gibi. Gittim. Evet, başlangıçta 100'den fazla katılımcıyla, yani zaten buharlaştı. Küçüldü. Şu anda sanırım 56'ya. Nasıl hissediyorum, duygular hakkında bu kadar yoğun düşünmek ve başkalarını buna dahil etmek. Ve gelecekte tanımadığım insanlar bile olacak. Ve yine de onlarla bağlantılı olacağım. Bu bir şey yapıyor. Kesinlikle. Bu sesli mesajı gruba koyup koymayacağım hakkında hiçbir fikrim yok. Fikrim yok. Anı kayıt altına alıyorum. Ve bu sadece beni bu kadar yoğun etkilediği ve duygusal olarak bu kadar zorlayıcı olduğu için değil. Aynı zamanda kendime bir hatıra olduğu için. Endişelenmenize gerek yok. Artık hayat bezgini falan değilim. Tam tersi. Burada oturup ağlarken ve bu sesli mesajı oluştururken, bu inanılmaz güzel yere gidiyorum. Ve eminim ki birileri tam olarak böyle durumlarda içinde bulunmuştur. İster bir şarkı onun için kriptonit olduğu için olsun. İster sevdiği insanları kaybettiği için olsun. İster etrafındaki kaos onu sürükleme tehdidinde bulunduğu için olsun. Ve insanlar bazen bu duygularla başa çıkmakta güçlük çekerler. İnsanlar, bunu ağızlarına silah sokmaya kadar götürür. Kendilerine bir sürü hap atarlar, tüm bu kaosun, tüm bu çılgınlığın bununla sona ereceği umuduyla. Ben üç kez bu durumdaydım. Ve son merminin üzerine hayat oyulmuştu. Bu gerçekten çılgın. Sanırım burada biraz daha kalacağım. Sonra gerçekten Visoko'ya doğru yola çıkmak için. Ya da Visoko. Ya da nasıl doğru telaffuz ediliyorsa. Bu, merakla beklediğim bir yer olacak. Geçmişte gerçekleşen şeyleri onunla ilişkilendirdiğim için değil. Şimdi, bugün, durumumda, bilincimde, bu yeri yeniden deneyimlemenin nasıl bir şey olduğunu öğrenmek için. Ve aslında yük olan unsurları sadece bir şekilde görmezden gelmek ya da bastırmak değil. Yeniden yaşamak. Şeyi dünyaya atma cesaretim olup olmayacağını bilmiyorum. Cesareti gösterip gösteremeyeceğimi merak ediyorum. Pff. Bunu gerçekten sizinle paylaşmak için. İyi zaman geçirin. Bir dahaki sefere kadar.

Tempura, Şampanya, bazen, bazen balık filmi, bazen Gucci. İyiyim. Biraz zaman aldı, yeniden sırıtıyorum, tamamen. Bazen dans ve bazen ışıklar. Bazen, bazen trampler, bazen belki müzik jeneratörüyle biraz uçuyor. 150 paket kurabiye. Ve bazen... Ve? Bazen New York, bazen Londra. Bazen, bazen köpekbalıkları. Kesinlikle tutumumla da ilgili. Bazen Tokyo, bazen Paris. Bazen Buur, bazen buzla. Bazen gösteriler, bazen dikkat. Bazen, bazen hafta sonu, Pazartesi'den itibaren. Bazen, bazen bir sürü hatun. Ve bazen hiçbir şey. Bu hayat. Ve bunun hayat olduğunu biliyorum. Ve daha ne kadar süreceğini bilmiyorum. Ama daha biraz varken, her gün tadını çıkarıyorum. Ve bunun hayat olduğunu biliyorum. Ve daha ne kadar süreceğini bilmiyorum. Ama daha biraz varken, her gün tadını çıkarıyorum. Bazen acı çekmek, bazen ağlamak, bazen. Bazen dışarı çıkmamayı tercih etmek, bazen. Bazen terk edilmekten korkmak. Bazen babamı özlüyorum. Bazen bela, bazen nefret. Bazen, bazen bakışlar, bazen sokakta. Bazen küfür etmek, görmezden gelmek. Bazen ağzını kapalı tutmak, dayanmak. Ve bu hayat. Ve bunun hayat olduğunu biliyorum. Ve daha ne kadar süreceğini bilmiyorum. Ama daha biraz varken, her gün tadını çıkarıyorum. Vay be, ne kadar güzel. Vay be, ne kadar güzel.

Rieke, az önce durdum çünkü şimdi Hırvatistan'dan ayrılıyorum, gözlerimde yaşlarla metnini okudum. Harika, çok teşekkür ederim. Ve komik evren bana tam da bu şarkıyı gönderiyor. Şimdi Hırvatistan'dan son görüntüleri de içime atıyorum. Evet, tüm bunları biliyorum. Ve sadece bunu bildiğim için, bunu kendime saklamak zorunda olduğum anlamına gelmiyor. Çünkü sizin de bunu bildiğinizi biliyorum. Ve bence güzel olan da bu. Bu güven, şimdi herkesin içinde taşıdığı. Her bir birey. Oh, bak ne yaptın, kendini incittin, kimseyi incitmedin. Ağladım, ağladım, çok uzun süre ağladım, kendini incittin, kimseyi incitmedin. O Aralık ayını özlüyoruz, cehenneme kadar özlüyoruz, o oyunları özlüyoruz, o aptal oyunları, o kapalı kalbi, gösteriyor, günahlar, günahlar, günahlar dökülüyor, günahlar, günahlar, günahlar dökülüyor, Berlin, Zerbst, Warmsdorf, Elbe Kumtaşı Dağları'nı ve Kärnten'den şimdiye kadar her şeyi geride bıraktıktan sonra, önümde olan her şey için heyecanlıyım, teşekkürler, Hexeina'ya da harika metni için teşekkürler, arada onu da okudum, millet, harikasiniz, harika buluyorum, teşekkürler, şimdi Hırvatistan'dan son görüntüler geliyor, hepinize kocaman sarılmalar, sevgi olun, çünkü o zaman insan olursunuz.

Komik! Bu evren işte. Rastgele oluşturucu. Burada aslında neyle uğraştığıma dair bir fikir edinmeniz için. Bu bir sonraki şarkı. Tamam, şimdi resimler geliyor.