აი, სადაც ვარ...

ვცდი უბრალოდ. პირველი ნედლი მოგზაურობა ჩემი ცხოვრების სიყვარულთან ერთად, მას შემდეგ რაც ოთხი წლის განmavლობაში ვცდილობდი ამ ადამიანის გაცნობას, რათა საბოლოოდ ეს ურთიერთობად გარდაქმნილიყო. ემოციური, რადგან რა თქმა უნდა მივიღე შეტყობინება Kain-ისგან, რომელმაც ძალიან შემაძრწუნა და დღეს დილით დედა Antonia-სთან ჩხუბი. ეს ყველაფერი ისეთი რამეებია, რომლებიც იმასთან კავშირში, სადაც დღეს გავდივარ, ჩემში აღძრავენ რამეებს, რაც მაშფოთებს. ლოგიკურია, ეს რაღაცას აკეთებს ჩემთან აუცილებლად. შეიძლება იმის გამოც, რომ დღეს ერთი წლის წინ გავიგე, რომ ეს არ არის როგორმე დროებითი შესვენება საკუთარი თავის საპოვნელად, არამედ ის მამაკაცთან ერთადაა ან მივიდა, რომელიც უკვე ორი წელია მეტ-ნაკლებად ჩვენ შორის იდგა, მაშინაც კი როცა მას არ სურდა ამის განსაზღვრა. ეს რთულია, აუცილებლად. მიუხედავად ამისა, ბედნიერი ვარ, ბედნიერი იმ სიტუაციით, რომ აქ ვარ და რომ ამას ვახორციელებ. და ეს არ არის გაქცევა, არამედ ეს არის დაბრუნება ჩემს თავთან, იმასთან რაც მახასიათებს, იმასთან რაც მნიშვნელოვანია ჩემთვის. და დიახ, რთულია ემოციების დაშვება და იმავდროულად სიყვარულში დარჩენა. და კერძოდ სიყვარული ჩემგან. არაფერი სხვა. საერთოდ არ მქონდა რადარზე, რომ დღეს გზაზე ბოსნიისკენ, სადაც დრამა ფაქტობრივად დაიწყო, რადგან იქ უკვე ახალ ფირმაში მუშაობდა. და ჩვენი პირველი კვირა, როცა ბოსნიაში ვიყავით, პირამიდებთან, ფაქტობრივად უკვე მხოლოდ ფირმა და ყველაფერი რაც მას თან ახლდა, წინა პლანზე იდგა. ეს ნამდვილი დაფაა. არა მაქვს წარმოდგენა რატომ მივცემ ამას საკუთარ თავს და მაინც როგორმე. ისეა როგორიცაა. ვერ შევცვლი. ვცადე. და თუ ცვლილების ეს ფორმა ან მცდელობა, ამ ცვლილების განხორციელების და ამაში იმ ადამიანის წაყოლის, რომელიც მნიშვნელოვანია შენთვის და რომელიც უარს ამბობს, რაიმე ფორმით შესაძლებლობაც კი მისცეს ამაზე საუბარს, მაშინ ამას საკუთარ თავთან გავუმკლავდები. და ჩემი ხერხი, რომ ამას საკუთარ თავთან გავუმკლავდე, არის ეს მოგზაურობა. მინდა განვიკურნო. მინდა ეს კვლავ ჩემი არსების მთელ სიღრმეში გამოვცადო, რაც მეცემს. და ეს გათავისუფლება ყველაფერში, არ ეხება მხოლოდ ჩემი ცხოვრების სიყვარულს. ეს ეხება ყველაფერ სხვასაც გარშემო. ყველა ჩხუბს, ნაწილობრივ თქვენთან. ყველა საყვედურს, თავდასხმებს, არაკონკრეტულობას. მე უბრალოდ აღარ მინდა ეს. სიცოცხლე მომენტში ნიშნავს, ზუსტად ეგ, სიცოცხლე მომენტში. და ამას შორის სხვათა შორის ეს ემოციების დაშვებაც ეხება. და მაშინ როცა ამ გიგანტურ ყურეზე ვიყურები, ბოლო ორი ფოტოა მთვარის ყვავილამდე. გასდის ჩემში ერთხელ სრულად. ძალადობით. ეს წარმოუდგენელია. და იმავდროულად ფონში პირველად სიჩუმეა. მე რა თქმა უნდა აქ გზის პირას ვდგევარ. და ჯერ საუზმე გავიკეთე. რადგან როგორც ითქვა, დღეს დილით ოთხშაბათის გარეშე, Antonia ესკალაცია. მე რაღაცნაირად მაქვს ნიჭი ადამიანებში სწორედ იმის ხელშეშლისთვის, რისგანაც ყველაზე მეტად ეშინიათ. და დიახ, ეს ახასიათებს კარგ სპარინგ-პარტნიორს. რომ დავრჩე ჩემს საყვარელ სპორტში. როგორც მეჯიბრე, არასოდეს ვიყავი კარგი. როგორც სპარინგ-პარტნიორი, ალბათ გამორჩეული. და ზუსტად ეს არის, ვფიქრობ. აჩვენო, რა პოტენციალები არის იმ ადამიანებში, რომლებიც ჩემს წინაშე დგანან. და რომლებიც მართლა სურთ ეს. Rieke-მ რამდენიმე კვირის წინ ეს საკმაოდ კარგად აღწერა. ეს ძალიან მაგარია. ეს ნამდვილად მაგარია. და მიხარია, რომ André-სთან ერთად ვიზამთრით ვიღაცა, ვინც უნივერსუმის მიერ თითქმის გვერდით მომიდგა, ვისაც ეს კიდევ უფრო ინტენსიურად უნდა გამოეცადა თავის გზაზე, შეეძლო. და ახლა სავსე სიხარულით ახლავს ამ ჩემს მოგზაურობას. და აშენებს ვებგვერდს, რომელიც, თავის მხრივ, მაძლევს საშუალებას, წავიყვანო ისინი, ვისაც სურს. თქვენგან ზოგიერთი იქნება მასში. ზოგიერთი ამოვარდება. ისევე როგორც Family and Friends ჯგუფი. მე მივდივარ. დიახ, დასაწყისში, თითქმის 100-ზე მეტი მონაწილით უკვე შემცირდა. შეიკუმშა. ამჟამად, ვფიქრობ, 56-მდე. როგორ ვგრძნობ თავს ამაზე, ვფიქრობ, ასე ინტენსიურად ფიქრით ემოციებზე და სხვებს მასში მონაწილეობის მიცემით. და მომავალში ასე იქნება, რომ ადამიანებს ნაწილობრივ არც კი ვიცნობ. და მაინც მაშინ მათთან დავუკავშირდები. ეს რაღაცას აკეთებს. ყოველ შემთხვევაში. არ მაქვს წარმოდგენა, დავდებ თუ არა ამ ხმოვან შეტყობინებას ჯგუფში. არ ვიცი. მე ვიმარხავ მომენტს. და ეს არა მხოლოდ იმიტომ, რომ ასე ინტენსიურად მაღელვებს და ასე საჭიროებს, ემოციურად. არამედ იმიტომ, რომ ეს გარკვეულწილად ასევე არის მოგონება ჩემზე. არ უნდა ინერვიულოთ. მე ახლა სიცოცხლისგან მოღლილი ან ასეთი არ ვარ. პირიქით. სანამ აქ ვჯდები და ვტირი და ამ ხმოვან შეტყობინებას ვწერ, მივდივარ ამ დაუჯერებლად ლამაზ ადგილას. და დარწმუნებული ვარ, რომ ზოგიერთი ზუსტად ასეთ სიტუაციებში უკვე იმყოფებოდა. იქნება ეს იმიტომ, რომ რომელიღაც სიმღერა კრიპტონიტია მისთვის. იქნება ეს იმიტომ, რომ საყვარელი ადამიანები დაკარგა. იქნება ეს იმიტომ, რომ ქაოსი გარშემო ემუქრება, რომ თან წაიყვანოს. და ადამიანები ზოგჯერ ძლივს არიან შესაძლებლობაში, გაართვან თავი ამ ემოციებს. ადამიანები, რომლებსაც ეს იმდენად მიჰყავთ, რომ იარაღი პირში ჩაიდგან. რაიმე აბებს ჩაიგდებენ, იმ იმედით, რომ ყველა ეს ქაოსი, ყველა ეს უგუნურება ამით დასრულდება. მე სამჯერ ვიყავი ამ სიტუაციაში. და ბოლო ტყვიაზე ცხოვრება იყო ამოკვეთილი. ეს მართლაც მაგარია. ვფიქრობ, აქ კიდევ ცოტა ხანს დავრჩები. რომ შემდეგ მართლაც გავეშურო გზას Visoko-სკენ. ან Visoko. ან როგორც სწორად იტყვიან. ეს იქნება ადგილი, რომელსაც ვუცდი ნახვას. არა იმიტომ, რომ მასთან დავუკავშირებ რაღაცეებს, რაც წარსულში მოხდა. არამედ რათა გამოვცადო, როგორია, ახლა, დღეს, ჩემს მდგომარეობაში, ჩემს ცნობიერებაში, ამ ადგილის ხელახლა გამოცდა. და რეალურად დამძიმებელ ელემენტებს არა უბრალოდ როგორმე გამორთო ან ჩაახშო. არამედ ახლიდან გადაიცადო. არ მაქვს წარმოდგენა, ექნება თუ არა მე გამბედაობა, ეს საქმე სამყაროში გაუშვა. ვხედავ, მოვახერხებ თუ არა გამბედაობას. ფუჰ. რეალურად გაგიზიაროთ თქვენთან. კარგად გაატარეთ დრო. შემდეგ შეხვედრამდე.

Tempura, შამპანური, soms, soms Fischfilm, soms Gucci. კარგად ვარ. ცოტა დრო დასჭირდა, კვლავ ვიცინი, მთლიანად. Soms ცეკვა და soms Lichtjes. Soms, soms Trampjes, soms ფრენს შეიძლება ცოტა მუსიკის გენერატორთან. 150 Pack ნამცხვარი. და soms ... და? Soms New York, soms London. Soms, soms ზვიგენები. ნამდვილად ასევე ჩემს დამოკიდებულებაში. Soms Tokyo, soms Paris. Soms Buur, soms ყინულით. Soms შოუები, soms Aandacht. Soms, soms შაბათ-კვირა, vanauf ორშაბათი. Soms, soms allemaal გოგოები. და soms helemaal არაფერი. Dit is de ცხოვრება. და ვიცი, რომ dis de ცხოვრებაა. და არ ვიცი, ob het nog lang გრძელდება. Maar zolang het er nog even არის, geniet ik er van ყოველდღე. En ik weet, dat dit de ცხოვრებაა. En ik weet niet, of het nog lang გრძელდება. Maar zolang het er nog even არის, geniet ik er van ყოველდღე. Soms palen, soms ტირილი, soms. Soms უმჯობესია არ naar buiten, soms. Soms შიში მიტოვებულობის. Soms მენატრება ჩემი მამა. Soms gezeik, soms სიძულვილი. Soms, soms gekijk, soms ქუჩაში. Soms გინება, ontkijken. Soms bek ჩაკეტვა, doorbijten. და dit is de ცხოვრება. En ik weet, dat dit de ცხოვრებაა. En ik weet niet, of het nog lang გრძელდება. Maar zolang het er nog even არის, geniet ik er van ყოველდღე. Boah, როგორი ლამაზია ეს. Boah, როგორი ლამაზია ეს.

რიკე, ახლახან გავჩერდი, რადგან ახლა ტოვებ ხორვატიას, წავიკითხე შენი ტექსტი ცრემლებით თვალებში. შესანიშნავია, ძალიან დიდი მადლობა. და სასაცილო სამყარო მომაგზავნის ზუსტად ამ სიმღერას. ახლა ჩავიღრჩობ ხორვატიის ბოლო სურათებს. დიახ, მე ყველაფერი ვიცი. და მხოლოდ იმიტომ, რომ ვიცი, არ ნიშნავს, რომ უნდა შევინახო ეს საკუთარ თავში. რადგან ვიცი, რომ თქვენც იცით. და მე მჯერა, რომ ესაა მშვენიერი ამაში. ეს ნდობა, რომელსაც ახლა თითოეული ატარებს საკუთარ თავში. თითოეული ადამიანი. ოჰ, დაინახე რა გააკეთე, გაიტანე სატანჯველი, არავის გაუტანე სატანჯველი. ვტიროდი, ვტიროდი, იმდენი ხანი ვტიროდი, შენ გაიტანე სატანჯველი, არავის გაუტანე სატანჯველი. გვენატრება ეს დეკემბერი, გვენატრება როგორც ჯოჯოხეთი, გვენატრება ეს თამაშები, ეს სულელური თამაშები, ეს დახშული გული, ის აჩვენებს, ცოდვები, ცოდვები, ცოდვები ინგრევა, ცოდვები, ცოდვები, ცოდვები ინგრევა, მას შემდეგ რაც Berlin-ს, Zerbst-ს, Warmsdorf-ს, Elbsandsteingebirge-ს და ყველაფერს Kärnten-დან აქამდე უკან დავტოვე, ველოდები იმ ყველაფერს, რაც წინ მიდევს, გმადლობთ, გმადლობთ აგრეთვე Hexeina-ს მისი საოცარი ტექსტისთვის, რომელიც ახლა ამ დროს წავიკითხე, ხალხო, თქვენ შესანიშნავები ხართ, მომწონს, მადლობა, ახლა მოდის ბოლო სურათები ხორვატიიდან, ძლიერი ჩაგრძელება თქვენ ყველას, იყავით სიყვარული, რადგან მაშინ ხართ ადამიანი.

სასაცილოა! ეს არის სამყარო. შემთხვევითობის გენერატორი. რომ იგრძნოთ, რასთან მაქვს აქ საქმე. ეს არის შემდეგი სიმღერა. კარგი, ახლა მოდის სურათები.